曾經愛過 曾經等過 在這裡...

就這麼走過，不需要像章序那樣，向晚霞告別。

就這麼離開，不需要像屈原那般，留下那麼痛的《離騷》。

踩踏幾個步伐，回首投向幾個凝視，接著應該要勇敢。

就這麼向前吧！

當我還記得那時候一同相伴的石階，你卻說，

「忘了吧，那些不過是過去。」

你總是能夠不讓我失望的讓我難過。

陸放翁：「淚眼問花花不語。」

可我什麼都說不出口了。

你的承諾真的讓我受傷，如果你能看見我心裡的模樣，你會不會有點不捨得？

痛了，真的痛了。

說過的支持呢？

原來，已經萌生放棄你的打算了，畢竟在這樣心力交瘁之下眷念著你的我，實在不曉得自己還能這樣支撐自己多久？

最近有太多充滿變數的人事物圍繞著我的世界，一件一件得像地雷般爆炸開來，其實已經遍體鱗傷了，只是我想是心中某部分的倔強吧，總是不願意向他人承認自己痛了。

會不會，就是像這樣的倔強，讓你忘了其實我也是個期待愛情來臨的小女孩？

會不會，總是微笑的我，才讓你忘了，其實我也是會感到難受、心傷呢？

選擇無視你身邊總是有許多女孩圍繞著，告訴自己你的眼裡只是把她們當作朋友，而不是別的什麼，讓我感到害怕的其他。

我可以為了你，催眠自己，讓自己不感到難過，讓自己專注於課業、社團上，連帶對你，也越來越退卻，我真的失去了勇氣呢！？

遠遠的，看見了你的身影，卻選擇讓自己只帶著一抹淺淺的微笑從你身邊，經過，選擇什麼也不做，就這樣擦身。

一直以來，我所看見的世界，亂了步伐。

我以為，我們是要好的，卻沒料到，在背後冷笑桶上第一刀的，是妳。

我以為，我對你是重要的，卻沒料到，那些我們愉快的回憶，變成了最虛偽的曾經。

誰能夠承受這樣的變化？

也許這不是突擊，但對我來說卻是偌大的衝擊。

或許我真的是個笨蛋，從以前就該明白的，人不會只是一面的良善。

在那次受傷後，媽媽總說，不要人家對妳一次好，就把對方的一切都當成了好。

一秒鐘，一分鐘，一小時，一整天，我在等著你，等著你熟悉的圖樣告訴我你正在線上。

我以為我不會輕易的為他人而改變，曾經我這麼認為，但為什麼一碰上你就全權瓦解了我自以為的原則？

以前我可以隨興地找一個人就開始暢談，東南西北的胡扯著我的他的一切身邊事物；遇上了你，我卻不再這樣，因為我的話題只會圍繞著你打轉。

以前我可以隨意地點開任何的小遊戲開始打發時間；遇上了你，我卻不再這樣，因為我只想和你有一個小交集。

以前我從來都不知道，原來我可以這麼安靜的聽著一個人說話、只看著一個人的側臉、只等待著一個人的身影。

以前我從來都不曉得，原來我可以這樣容易的被滿足，只消一個淡淡的笑容、一句無心的加油。

原來我還像個小女孩，一碰上你，怎麼都不像原來的自己，又或者這樣的我才是自己？

昨夜，窗外雨不停的下，寒風不斷地吹，這樣惡劣的天氣裡，我莫名地想起了與你的初識。

現在只要一眼，都會很滿足的笑著，只可惜，你不懂。

我努力綻放的笑顏是為了誰，你會有機會明白嗎？

好希望是你，會不會是你，答案在什麼時候揭曉，從來都沒有人會曉得。

雖然是最好，但也不會是最重要，因為你有她的笑容。

只好繼續勇敢，繼續像個孩子等著糖，擁抱著遙遠的你那彎彎的雙眼給的笑容，等著你。

遇見了你，讓人心動讓人心疼的你，看起來像是個大人的你，其實也只是個，需要一個肩膀一個懷抱的大男孩。

我看見的，不是帥氣的你，不是讓眾人包圍的你；

我看見的，是你在夜裡不小心透漏的脆弱，是無助的你，是勉強微笑的你，是讓我心疼的你。

曾經，我單純的以為，我會是讓你願意撒嬌的人，願意讓你傾吐心事的人；以為我會是你輕抱著就感到安心的人。

呵呵，沒想到一切只是你的職責，對吧？

當我擺脫了課業的煩惱，終於來到了你身邊，卻意外地發現，原來你對我還有其他的女孩的好，都只是你的職責。

而不是我們所以為的...關於愛情的可能。

昨天又碰上你，不太一樣的你，仍讓我心動又心痛的你啊。

遇上你，是意外。

愛上你，是意外。

還記得幾個星期前的你，面對著我這個陌生人是一副要理不理的樣子，但卻在幾個星期後的現在，我意外的發現自己竟愛上了你。

我不會讓你知道，因為你沒有準備，而我也是。

一段意料之的愛情，是很容易讓彼此受到傷害的。

嚐過那種痛苦，我不想也不願讓不曾接觸愛情的你也嚐一口，

因為，那太苦太澀了。

時間總是不斷往前走，往前跑，不會停留，所以我的時間往往緊湊。一直想在寫些什麼，卻因為感覺太多太滿，而時間太短太少太緊繃，而選擇作罷。

我知道，以一個高三生來說，現在是很重要也很令人心情忐忑的時間，我緊張我焦慮，但也很明白，其實這些情緒是幫不了忙的。

想了很久，終於決定發篇文章來抒發這段日子的積累。

開學之後，我的悠閒便跑的不見蹤影。

每天行程就是上課、考試、上課、考試......，循環不斷著，這樣的生活，你說忙嗎？其實真的很忙也很累。

但卻也是我能夠暫時逃避的時候。專心上課專心考試，專注於眼前的事物，反而無暇去多想些什麼，腦袋和心靈輕鬆許多。

我想，學生也好，已出社會的人也罷，在心煩之際，最需要的也許是忙碌。

逃避雖然不是件好事，但也不全然是壞事。

沉澱一切，笑容才能再為了未來展開；惦記心煩，愁容只會嚇跑你可愛的未來希望。

曾經聽老師說過，其實寂寞有聲音。

那時我們這群學生聽了，覺得好笑，寂寞怎麼會有聲音呢？老師微微笑了一下。

等你們真切感受到心理的寂寞就會聽到了。老師看著我們這群吵鬧的學生說著。

「妳孤單嗎？」

不，我不會孤單。

我的身邊圍繞著一大群的朋友，怎麼會感到孤單？無聊時，打個電話就有人陪伴，怎麼會孤單？

唱歌。

這是種藝術。她說，笑著說。

她是昀，總是笑笑的，臉上有兩個可愛的小酒窩。我喜歡她的微笑。

她愛五月天，他們是她心中的神。

天啊，陳信宏真的好可愛。有一天，昀趴在電腦螢幕前，很滿足的感嘆著。

我好奇的看了一下她口中的「陳信宏」。

「很可愛呢！」看完之後，我笑著說。昀馬上露出一臉「知己」的可愛表情。

自那天之後，我的手機每天莫名的新增了好幾首五月天的歌。

<天使>、<突然好想你>、<我不願讓你一個人>...

翻開幾年前自己的日記，上頭寫滿了字。

當時的我們明明都還很青澀，卻擁有深刻的感情。

也許就是當時的我們什麼都還不懂，不懂得保護自己，就赤裸裸的把自己的一顆心全扔了進來。

受了傷流了血也不覺得疼，只懂得去感受那其中的甜和酸、苦和鹹。

當年的我們痛了太久也傷了太深，那道為彼此畫下的刀口，至今還沒癒合。

現在的我，那道傷痕，還隱隱作痛。

你呢？你好了嗎？或是你早已不痛了？

習慣拿著剛撿到的貝殼，放在我耳邊，聽聽他們傳來的聲音。

有時候是澎拜的浪打上岸的聲音，有時候卻是細微的吟唱。

但怎麼都聽不見，曾經他說愛我的聲音。    

這場雨，什麼時候會停，我就什麼時候停止對他的思念。

《雨天》

落地窗外面的雨已經連續下了好幾天，中間雖然有短暫的晴天，卻還是總讓我心情鬱悶。

最悶的是，當我在臉書上發表動態，幾秒後，上頭跳出一堆的提醒，告訴我哪些人按了「讚」。

這不讓我感到厭倦，甚至有些開心。

但，讓我悶的是，最近剛交往的男友，總是能在我每次打開臉書就能發現他留下的訊息。

那些訊息，大多是一些「我想你」「你怎麼不在你說要去的地方」之類的。

剛開始，也許還覺得『天啊，他怎麼這麼關心我？』，久了之後，反而讓人有種...拘束的感覺。

每個人，都有屬於自己的壞天氣。

我的壞天氣總是讓我沉浸在已經過去的那些回憶裡頭，一再回憶，回憶，回憶。

回憶，是回到記憶裡，也就是說，當我開始回憶起過去的時光，我也會再一次的體會當時的心情。